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i hear sadness
深夜里又一遍一遍地听Creep。有些声音我永远抵挡不了，比如说Thom Yorke。有时他轻轻滑过皮肤，有时猛地钻进骨髓，防不胜防。在他的声音里就像被浸润在水雾里，被包裹在湿润里，每一个毛孔都渗透。 想起Tegan & Sara的一句词。I hear sadness inside you。 这么晚故意不睡觉，不是贪玩的人，就是有心事的人。 什么时候才能不再害怕我最害怕的东西。怎么摆脱，最致命的痛点。再这样下去，所有走近我的人都会那么轻易地却无心地伤害到我。我能不能学着，释然一些，强大一点，不再像个脆弱的小孩。现在就开始这样做吧，做个乖孩子，不要再自我折磨。
谢天谢地，时间过去得还算快。 荒草丛生
这是一张废片子，很久之前扫出来的时候，老师说。漏光了，脏了，不对了。他说不要仅图看着好玩，这是不行的。 废了。是谁规定了这所有的价值呢？我又为什么偏偏喜欢没有价值没有效率的东西呢？我讨厌规则，我讨厌那些个啰哩八嗦，可是有一天我发现，这样子是活不下去的。然后我就沮丧得一句话也说不出来。 我到底，到底要怎样活。 老觉得自己长大了，不一样了啊，但那些幼稚病却一直顽固地跟着我。敏感脆弱的小神经，因为一句话一个小动作就眼湿鼻子酸觉得无比难过。把一切都想象得很美好怀揣一箩筐的梦想觉得它们不是肥皂泡泡。想看见五彩缤纷，想看见绚烂彩虹，想尝到甜蜜糖果，想拍拍双臂就变成翅膀飞向永无岛。 听见他们说说说说说，走得快一点，再快一点，不要慢腾腾的，不要还一直回头，可是我，天生就喜欢拖着脚走路，天生就喜欢左顾右盼，只在一种情况下奔跑——如果前方是彩虹之桥。可是任着性子跑，总撞上大石头，路又那么滑，还没有人拉我。于是有时候我就坐在地上大哭起来，觉得自己怎么什么也做不好。 没有人能告诉我，怎么站起来。没有人能够承诺。一个人的路，终究还是要一个人走。哪怕刻着“梦”字的土地，已经荒草丛生。 我不是绝望了。只是今天，莫名其妙地觉得恶心。恶心极了。哭都哭不出来。 谢谢，再见
昨天好好地看了看办公室的每一个角落，狠狠地记住了。你们知道我舍不得。
徐哥的流氓兔。
王大师每天要喝好多茶。 （他声称是好多茶叶不是好多茶）
日日如此的垃圾桶。大家在随时准备出发的状态下，吃饭总是草草解决，很少能吃一顿好饭。这天多了我的巧克力糖纸。
所有第一次都是最值得铭记的，所以我会永远记得这个温暖如夏的冬天，记得那些汗流浃背的奔走，那些办公室里的无聊等待，有兴奋不已乐不思蜀的时刻，也有忐忑不安焦虑不止的时刻，有信心满满一路向前的时刻，也有不知所措孤独沉默的时刻。所有的，都是因为你们，所有的，我都记得。 才一个月而已嘛，有人说。可是有时候一个月对于一个人来说，就是这么重要的。 我做得不好。我知道。经验全无，器材不对头，又是个看起来弱弱的小女孩。徐哥一直说，别干这个了，去当公务员吧。我永远猛摇头，说“不要不要不要”。现实很残酷，说这话是为了我好我知道，前辈们都这样说，真话总是难听的。可是我做不到。我从小就这么倔这么固执这么死脑筋。热爱的东西，死也割舍不掉。可不可以让我犯这个错？我已经准备好了去承受。 第一次实习，没有人对我苛刻。你们都宠着我。下一次，对我狠一点吧，我不害怕。 我讨厌告别。最理想的告别方式，是一挥手，一转身，而后相忘于江湖。可我从来做不到如此之潇洒，我总是没出息地哭鼻子。 再见很难说出口，但这次我没有哭。谢谢大家陪我去唱歌，真的受宠若惊了。我又快乐得像老鼠一样，哈哈。徐哥的90后手势那叫一个经典啊，王大师果然是麦霸又唱又跳high到了一种境界~~肖记者唱起歌来比写稿强（哈哈），小蜜蜂同学许巍专场~~吕婷姐姐很性感（不是我说的）~小邵和我深情对唱来着，金杰伦同学居然不会唱周杰伦…… 首席徐哥，霍老师，王老师，火车老师，陈老师，高老师……以及所有可爱的南都前辈们。 谢谢你们的教导，谢谢你们的照顾和宽容，谢谢所有。这么短的时间，不奢望你们对我有什么深的记忆，只愿有时候，能忽然记起这个你们走哪儿她跟哪儿的小P孩，还有那个红鼻子。 道一声谢。再道一声别。 愿你们一切都好。
Homesick
我想家。我想我的海，和我的爸爸妈妈。
HOMESICK the vines I left my home
可不可以让我，安安心心地，回家。 我在这里很害怕。 我烦，不是因为我姓樊
冷。特别冷。今天撞树了，“咚”！重重的一声。因为戴着帽子缩着脖子没有抬头看树枝。懵了。蹲下。疼得一声都没吭。 由于我过于沉默，圈儿和阿呆差点儿吓死了。缓过劲儿来，开始狂笑。这跟被香蕉皮滑到那次简直是一个效果。 头顶肿了个包，生活的疼痛和滑稽都在里面了。 “头上的包，有大也有小，有的是人敲，有的是自找……”噢，何勇。。。 烦。特别烦。烦死了。我居然还姓樊。烦上加烦。 不知道是不是撞傻了。去吃饭还冲服务员发火了。今天我，我。有话就不愿意好好说。 想家。真想家。妈妈的唠叨，爸爸的呼噜。 妈妈说apple现在圆乎乎的。我想摸摸它。圆圆的脑袋和肚子。 妈妈说你别哼唧了。我还是哼个不停。 什么也不想做。 就想哭想闹想跑…… 打住…… 突然翻出来的旧照。其实不过是今年4月的，却觉得过去了好久好久。久得我都记不得了。那时候我还是卷毛儿呢。 旧时光里色彩斑斓的倒影。那个时候，你还在呢。 生病时，坏心情统统冒出来
昨天扫的，我特别喜欢这张。 北京的立交桥，北京的自行车，北京的楼房，北京的粗糙的颗粒，北京的坏到不能再坏的空气，北京的脾气，北京的黑白灰，硬硬的光线和刺鼻的寒冷。北京真不好，北京一点儿都不适合人居住，北京，你把我的命死死地掐住了，北京，我咒骂你！北京，我他妈的爱你！ 就这么病了。不知道起因在哪里。喉咙被疼痛占据，一呼一吸都牵扯着痛神经，尤其是在北京冰冷肮脏的空气里。那天我还就那么出门了，这是第一次在景山觉得那么痛苦，浑身开始发冷颤抖，明智地决定打车回来，在车上迷迷糊糊地，差点儿昏睡过去。病情恶化的一天。那日的睡眠成了噩梦，疼痛叫人无法呼吸。翌日在混沌中度过。没有去上课，脑袋不转了，什么都思考不了，接电话时基本上听不懂对方在说什么，噢天，别问我任何需要智商的问题，我现在的智商只够看美剧。于是晕乎到了今日。头重脚轻的，梦幻一样的世界。 做了个梦，梦见一只大鳄鱼，旭旭喂它吃鲶鱼，它变成了了一个彪形大汉，从水里爬出来说，那个鲶鱼真难吃。然后阿呆出现，我说，我们去旁边那个教堂吧，进去以后发现是个宗教商店，挂着大牌子说，本店销售xxxxxx。原来信仰是可以贩卖的。然后我该是醒了。又睡到了太阳晒屁股的时辰（也没有那么夸张是不是）。起来，终于可以吃早餐。 有时候突然就分不清梦境和现实。一切都是混沌，也就分不清到底掉进了哪一个混沌里。 坏心情，就是坏心情。脑袋里一团浆糊。像是生气，又不是生气，像是伤心，又不是伤心，像是沮丧，又不是沮丧。 人什么时候才活得真实？在能清醒思考的时候吗？在所谓的有智商的时候吗？去他的。我觉得我可以通过一张照片钻进一个梦幻的世界。我喜欢活在梦幻里，我喜欢活在每一个有情感张力的瞬间里，我喜欢活在没有粉饰没有造作的时空里。他们说你不能自我沉迷。这不是自我沉迷。我干脆把自己扔出去，让现实把我的梦幻撕扯得血肉模糊，然后我还能紧紧地攥着它不放，攥着我的真实不放。我要这样，我就要这样。 你看，你不在我身边。当我的大脑停止工作，语言没有任何力量。苍白，全然苍白。但我不责怪任何人。我不难过，我只是心情很坏，但不糟糕。你不要担心，因为这是现实，不能被粉饰的现实，这样的时刻很坏很坏，我们不能假装它不存在它没有意义，它很真实很残酷，我们唯一能做的就是相信它会过去。 突然特别喜欢这样的状态。晕乎乎的飘浮状态。什么正经事都做不了，而且有充分的理由无所事事，躺在床上发发牢骚，说说胡话，看着外面洒进来的美好的阳光，它美好一如这时光。一切我害怕的东西都打扰不到我了。我的世界懒洋洋。 你说这是懦弱还是勇敢？什么都不是。有时候，思考让人变得，特虚伪。 我们要一直都这样笑。
拍合影啦，立正站好！
开始走神儿。。
^_^
张巍同学一直在打电话|||
福利说，我们跳起来吧！深蹲……
跳！（呀，没跟帮我们拍照的路人甲配合好）
从左至右：张巍，小戴，枪枪，我，小川，赛赛，子鸢，阿呆，H。，丹阳，福利。（友情出演：赛赛手中平遥摄影节的纸袋…千里迢迢兮） 我们的快乐。永远定格。 说好了，我们要一直都这样笑。 。 我总是无端伤感，害怕好日子就这么偷偷地溜走。越想抓住就越觉得无力。患得患失真的不好。你们真该说说我。 其实这两天都很压抑。昨天跟周老大聊慧姐的事。今天参加追悼会。一片黑色。一片啜泣声。 我现在什么都形容不出来，文字失去了意义。一个个场景在闹中不断地回放。每一个上去发言的人颤抖的声音从空气中漫过来压得心里一阵阵痛……慧姐的伯伯上去的时候，一个中年汉子哭着向我们鞠躬……慧姐妈妈的声声恸哭……最后的那个PPT，栀子花开呀开，你永远温暖的颜色永远灿烂的甜美的迷人的笑容…… 走出会场我们都低着头。阳光洒在身上，抬头的时候红肿的眼睛有一点点被刺痛。但是阳光是温暖的灿烂的如同你的笑容。这些你都感受不到了。 周锦宇说，我们不能因为这个情绪波动太大意志消沉，这样对慧姐不尊重，因为毕竟她走之前是带着笑容的。一直，都带着笑容的。 所以现在，我们应该代你笑下去。 生命脆弱，短暂，需要我们紧紧地、轻轻地握在手心里。 活着。能闻到阳光的味道，能哭，能笑。多好。永远热爱生活，即便有时候它会伤害你。爱妈妈，像妈妈爱你一样。 。 我总爱把咱们的大合影设成桌面，因为看到的时候总会不由自主地笑出来。不管心情多么不好。 真想就这么沉浸在好时光里，和你们一起。 冬天要到了，记得添衣服，记得擦护手霜，记得涂润唇膏…好好爱护自己，出去采访拍照注意安全，福利老师不要酒后驾车，女孩子们晚上不要一个人出门……少熬夜，按时吃饭，多吃水果和蔬菜，少抽烟喝酒……不要让自己太累，不要太苛求完美，有缺陷的才是真实的…… 我特别爱你们。 妈妈。爸爸。我所有的亲人们。远在欧罗巴的亲爱的西红柿小朋友。Dora。401的火星动物们和女人们。摄影班的最可爱的你们。 我的发小。我初中的死党们。高中7单元的那一大坨兄弟姐妹们。高三的战友们。还有晶晶帮…… 我真的，特别特别地，爱你们。我想用力地，拥抱你们每一个人。 。。 请你耳朵借给我 魏如萱<拉拉拉拉> 她的专辑叫，<甜蜜生活>。这个名字真好。 对不起我还是不够坚强
心里有个黑黑的，深不见底的洞 你不在，怎么也填不满 焦虑，焦虑，无法安心 都离我而去了，一双双眼睛变得模糊而陌生 说不出口的话，说不出来的话，说不清楚的话 深夜里跑出去骑车，骑得很快很快 耳边的风，呼呼的，拂过 以为那样的速度，就能把什么都甩掉 瞬间的快乐到最后都被那个洞吞噬掉 可不可以不要怪我，我不是故意的 我不好，我什么时候才能好起来呢 Keep me warm
我最近买了好多彩色的东西。 这些绚烂的彩虹色能让我的心情不灰暗，就像晒太阳。在阳光里，总会觉得一切都会好起来。 我从来没有像现在一样喜欢阳光，我以前总是穿黑灰色的衣服，我还曾经盼着冬天快点来把我冰冻起来。 那时候大概是太绝望，以为温暖总是遥不可及。觉得冻结起来就不再会有那么多无处投放的情绪。太渴望温暖，以致走向另一个极端。 我总会走极端，一直都改不了的坏习惯。 现在我是不是好一点了呢。开始学会自己给自己温暖。寻找斑斓的色彩，和充满香气的阳光。 但我开始害怕冬天了，我开始极度地害怕寒冷。我不知道这是不是又一个极端。 可是冬天要来了，北京的漫长的冬天，我能怎么办呢。 妈妈说，冬天有冬天的好处，而且冬天过去了，春天就来了。 如果我被冻起来了，春天来的时候，叫醒我吧。 “一切都会好的。” 每当有人对我说这句话，我的心就会颤一下。开出一朵小花。 不要把它冻死，好吗。 好吗？
photo by Nikon D80 Fendi 你离开的那天。
你走了快两个月了，胶卷终于冲出来。
我还在原地。 |
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