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离开，去行走。
我终于，要逃跑了。想了那么久的云南，终于在这个7月要变为现实。大理，丽江，香格里拉。能呆多久我就呆多久，能走多远我就想走多远。 订了洱海边上的住所，想要对着那一片水发呆。在月光和星星面前把自己扔掉。 我就是一个这样的人吧，没有根，没有归属，永远向往远方。永远希望呼吸截然不同的空气去改变自己，哪怕是彻底的颠覆。 我告诉你我是去逃避现实。不要相信我，因为对我来说，从来都不存在一个所谓绝对的现实。我不逃避，我永远追寻。 这只是个开始。仅仅，是一个开始。
7月7日。昆明。 灼
夏天，榨干所有水分。叶子蔫了，地面灼烧脚板。欲望也在空气里燃烧。越来越赤裸，越来越可怖。 都干涸了。灵魂很渴。水和灵是生在一起的，太阳灼伤了谁呢。 在太阳底下，反复默念这些台词，拼命地，想要跑，不停地跑。 生活是个不折不扣的悖论。可为什么居然有那么多人，声称领悟了生活的真谛并不停地以教导者的姿态“撒播”呢？所谓智慧，真的是你们的模样吗？ 让我不要这么快干枯，在老去之前。
Now I'm cleaning up and I'm moving on, going straight and choosing life. The job, the family, the fucking big television. looking ahead, THE DAY YOU DIE. RENTON
失语。你看，我竟不知道要怎么说话。
我的春天，我的盼望已久的春天。在寒冷和忽然的炎热中，包裹了无数种心情和色彩。
在生日那日一向聒噪的我，也没有来说话。其实也不是失语。而是说了太多的话，对身边的人，对爱我的人和我爱的人。对自己唯有沉默。
我不再说，我只愿做。
成长的感觉从未如此强烈。心在痛的顶点突然张开，宽阔起来。忽然不再害怕，就这样学会了承受，学会了包容。
再进入新一轮的等待。每天带着想念醒来。心里空荡荡，要努力把它填满。
这是一场自我救赎。再疼，我都能忍。
好了冬天要过去了
不知道是谁在人行道的水泥块上刻下这几个字，还连续刻了两次。 “我为什么。” 为什么什么呢。刻下这些字的那个人，他烦恼了些什么，又痛苦了些什么呢。是在一个夜晚，还是清晨，是独自徘徊许久，还是突然发作。下半句是什么呢？我为什么在这里，我为什么爱你，我为什么这么难过，我为什么活着，我为什么拼命，我为什么追求……用尽了力气想去寻求一个答案，最后永远地刻在了硬邦邦的水泥地里。答案必是没有得到的。在问题被时间和风沙蚀去之前。 刚刚看完《革命之路》，真是噎人的片子。心里堵得荒。眼睛生疼。 新学期的头开得很不好，第一节课就中途逃跑了。实在太无聊。又困又累。这两天一直为琐事忙碌，比如整理床铺，收拾衣柜，擦桌子洗衣服，修书包拉链，买芝麻糊买卷纸，还换了新的床帏，很粉嫩的颜色，算是春天的礼物。没事儿的时候总是在想，办公室里的大家都在干吗。应该还是那样，有活的出去跑了，剩下的坐在电脑前，写稿的写稿，打电话的打电话，传照片的传照片，没事闲扯几句笑一笑，在网上瞎逛逛，跟MM聊聊Q啥的……想着想着我就笑了，哈哈…… 我回来了。北京。一下飞机看见那样的阳光闻到那样的味道心就满了起来。坚硬笔直的线条，干燥的空气，辽阔的天空。叫我怎么形容呢，是大气？抑或包容？没有一个确切的词语，有些东西始终无法言说。就像电流瞬间接通，拿着相机的手不断涌上按下快门的冲动。 “当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头。” 今天女人街上买衣服的店里都挂上短袖了，店员说，这两天降温，过几天就又热起来了，厚衣服就用不上啦。是吗，我摸着冻得通红的鼻子，心不在焉地扫着架上的衣裳。好了，我终于熬过了一个冬天。 旧天堂。
又回旧天堂。 过年还没逛过街，今天采访完要去买条新腰带，原来那条实在烂得不行了。修完手机，心里毛躁，走着走着，抬头又看见这里。进去就觉得安静了。花了40大洋淘到周云蓬的demo辑，《清炒苦瓜》。出来，便更没有心情逛街。走了一路，看着烦人的花花绿绿的衣裳，满脑子都是十几岁的回忆。 旧天堂是个不起眼的小店，驻扎在乱哄哄的外贸市场。在深圳著名的商业街华强北，茂业后面，有个号称“Fifth Avenue”的地方，几百家小店铺，专卖什么“尖货”，其实基本上就是那些仿制品，LV、Gucci随处可见。里面有好几条道，长得都一样，每次进去都迷失方向。一到周末就人挤人，四处都是讨价还价的声音，头顶着个大棚，二氧化碳产量很高，闷热。 它在最宽的那条小道上，很不起眼的位置，有一块木头牌子，刻着“旧天堂”。特别特别小。七八平米的样子，只占了一个店铺的二分之一，另一半卖些貌似很西藏的饰品。 高一的时候吧。一直听说旧天堂，说那有好多别的地方找不到的音乐和电影。还说这个地方很神秘，没人带着找不着。 第一次貌似是陈大头带我去的。忘了是什么日子。就记得特高兴，抱着那儿的几大本CD录激动得出了一身汗。 其实差不多每次都出一身汗。出于挖到宝藏的兴奋，也因为那个地方实在太小，五个人呆着就觉得挤了。
深色的木头架子。窄窄的木头凳子，挺长。只露出一面窄墙，贴着海报。印象里好像有Jim Morrison，或是Jimi Hendrix。是不是还贴过左小祖咒。 木架上都是书。各种音乐杂志。一些关于音乐、电影的集子。比较少见的小说。《灿烂涅槃》是在那才买到的。还有一部阿尔巴尼亚小说《破碎的四月》。 当然大家基本上都是去淘碟的。第一次进去，乍看只有一排CD，和一盒子黑胶碟。其实东西都不在那。 旧天堂做的有点像D版生意。老板收藏了无数好碟，整了几大本目录，想要的就记下来，然后刻录给你。用印着“旧天堂”的牛皮纸袋装着，上面画着好看的黑色图案，带着木头的味道。 我高兴，把这叫“资源共享”。老板负责搜集好东西，我们花点小钱复制快乐。 好多东西，网上都找不到。《两生花》也是在这儿买的。 高中的时候享受学生价，8块钱一张。 那时候的我，穿着校服，隔一段日子就跑去坐在那个木头凳子上，翻目录，看介绍，跟店小二有一搭没一搭地聊着，一张一张地试听。一般是午后，时间就那么过去。 外面逛街的人都走得特别快，旧天堂里的时光在乐声里变得缓慢。 特别美好。
高二的时候认识了看店的大老虎哥哥。画油画。离开山东老家只身一人出来打工。那阵子他给旧天堂捡了只猫。黑色，头顶有白纹。很有贵族范儿。 我总去逗猫，跟老虎哥哥聊天，有关音乐，有关梦想。去逛书店，他送我一本林徽因诗集，说我的样子跟她很像。真是抬举我了。 深圳终究不是一个能实现艺术梦想的地方。他还是回了家乡。说开了美术班，教孩子画画。 大一的时候他来京，见了面。突然沧桑了很多。苦笑着跟我说，被家里包办婚姻了。讲了很长的故事，无奈凄苦又荒唐。临走，送我一本旧旧的《莫里迪阿尼》，是他最钟爱的画家。 后来，该是离婚了。前段时间发来短信，说快当爹了，让我帮忙起个名字。问嫂嫂是谁，他说，“邻家有女初长成，被我哄来伴一生”。后面有一笑脸。我便也笑了。想起那一年，旧天堂里他年轻单纯的笑，还有牛皮纸和木头的香气。
不知不觉就唠叨了这么长。听着周云蓬。《清炒苦瓜》里有最早听过的《沉默如谜的呼吸》，当初该是《非音乐》里听到的吧。高中的时候冲着附赠的CD买这些杂志，《非音乐》《通俗歌曲》《我爱摇滚乐》。现在都不爱看了。《非》越来越喃喃自语。《通俗》越来越俗。《我爱》太愤青。 好久没有这样认真地去写一段记忆。今天又闻到旧天堂的味道，回忆像电影胶片飞速转动，在脑袋里，一发不可收拾。
十几岁的我，有好多不愿人知也无处告解的秘密，现在看来，那时的绝望是典型的青春期矫情发作。但那个年岁，所有的疼痛都那么真实。 那是向音乐求救的日子。不逛街不打扮，钱都攒着买打口碟。房间里贴满海报。喜欢穿着一件有Kurt Cobain、John Lennon、Jim Morrison、Bob Marley大头的黑T。戴着一个上面刻了Kurt名字的十字架从不摘下来。在柜子上写好多歌词。那时候听歌很极端。有一次听Nirvana胸口疼得无法呼吸以为自己要死掉了。还有一回听了一整天的<Exit Music>（Radiohead）结果出现幻觉了写了一篇像梦话一样的东西。在校刊当音乐版的编辑，每期都固执地做些自己喜欢的乐队，别人都不刁我。每个周末背着重的要死的bass跑去上课，指头上都是茧…… 都说青春很残酷。好多人长大了回头看，总会笑自己那时幼稚又矫情还很装逼。我却一点都不想去否定那个自己。那个孩子一直在自我否定，也被成人世界否定。我只想去理解她，心疼她，让她不要伤害自己。
旧天堂。在旧时光里一直弥散着木头的味道。有点涩，却又很好闻。 今天回去，木架上贴了一句话，“不会下厨的裁缝不是好司机”。我笑了。
没有音乐，就不能活
他们说，这是爱过的证明与活过的一生。 昨天晚上，窗外鞭炮在轰鸣，这四个人，居然，居然就那样出现，出现在春晚上。一袭黑衣。鼓声吉他声贝司声，起…… 怎么办呢怎么办呢我怎么被春晚给弄哭了呢。 白岩松吼了两声加长版的“好——！”，他说，“这几个精品的中年老男人”…… 是啊，连张震岳都30好几了……四个老男人的“童年”，这么多年后还要嚷嚷着“我未满十八岁”…… 什么叫永远年轻，什么叫永远热泪盈眶，这话被我们用滥了吧可是就是要不停地永远地用下去。
听我说，我原来有个梦。 我们原来都有个梦。
我从来没有像现在这样爱你们。也是现在才发现原来你们一直在我生命中，在我们这个年代里，从始到终地陪伴着。 那么隐约，却那么有力地，陪伴着。
没有音乐就会死去，音乐是青春，是成长，是泪水，是爱过的证明，是活过的一生。 对你们如此，对我亦如此。 没有音乐，就不能爱，就不能活。
崔健说，音乐一旦震撼你的时候，你说不出来，你激动，你真的开始热爱生命。
就是这么要命的。看着你们，看一次，哭一次。我怎么都不会想到，春晚居然能把我弄哭了。
我想起那每一次的震颤，小时候抱着那个放磁带的黑盒子满脸幸福的时候，第一次碰触琴键的时候，第一次上台演出的时候，手指在bass弦上敲打的时候…… 想起最撕心裂肺的那一次，听到Kurt扯着嗓子喊出的那一句“my girl”，整个人蜷缩起来，心纠成一团，双眼紧闭浑身颤抖…… 神经质的，形容不出来的，永恒的劫数。
音乐就是救赎，出现在生命里，不妥协，不死去，不离，不弃。
出发了，不要问那路在哪 车声隆隆，梦开始阵痛 逃亡，要全力以赴
<亡命之徒> 纵贯线
听我说 我原来有个梦 跟你高飞远走 跟你一起走到白头 但是我 拥有化为乌有 忘记我们承诺 忘记曾经爱你爱的那么浓 我不能带你走 我犯了大错 必须一个人走 必须扛下所有罪过 必须离开熟悉的街口 请你不要忘记我 这夜里有小雨飘在空中 当我扣板机的瞬间灵魂早已卖给魔鬼 可笑的是 我好想求主帮我赎回 赎回我那一丁点的尊严 想起妈妈的脸 对不起这几年 是否有机会再见你一面 妈妈我犯了错 你会原谅我吗? 我已经踏上了末路 别人眼中的亡命之徒 哪里还有我的藏身处? 我的兄弟 离我远去我还傻呼呼的相信道义 所谓的人性莫非要用血和泪来换取教训 不想再混下去 想说干完这一票就不再撩下去 想着想着我的眼泪就流不停
出发啦 不要问那路在哪? 迎风向前 是唯一的方法 出发啦 不想问那路在哪? 运命哎呀 什么关卡? 当车声隆隆 梦开始阵痛 它卷起了风 重新雕塑每个面孔 夜雾那么浓 开阔也汹涌 有一种预感 路的终点是迷宫
喂 小子 我想我大概明白你的意思 那些发生在你身上的 曾经以不同的面貌 也在我生命里出现过好几次 对此 我并无更高明的解释 只是觉得今天说不定是个合适的日子 我们就各自用舒服的姿势 用擅长的方式 给人生我们的 不管是一种告解还是一份答辩词 人再有本事也难抵抗命运的不仁慈 这道理再简单不过 接不接受是另外一回事 真爱并非不来 它只是被无预警的恶意的延迟 不要让某个女人做的蠢事变成你自己与自己的争执
为什么 该有的都有还是觉得不够 天呀 该不会是贪心的念头 为什么 拼了命地工作 拼了命地追梦 到头来原地没有动过 为什么 万里晴空下的面孔 庸庸碌碌不开心地锁着眉头 要向谁哭诉 为什么 想去看场电影 该死的台风偏偏选在每一个的周末 为什么 这个世界上 就是有人穷得发疯 有人富有 把钞票当作了枕头 为什么 新闻里鼻酸故事 只为了偷面包给妈妈 充饥的小偷 为什么 一百个为什么 变成一千个 一万个 十万个 为什么 为什么 我想破头写不出个鸟 念念念 我为了什么
我们都不必在意未来的样子 像是精神病患写的诗? 或是烟花绽放的节日? 随它去吧 我们都只活一次 呼吸呼吸呼吸 呼 一切曳然而止 真理在荒谬被证实以前 都只是暗室里的装饰 只有当眼前亮起来了以后 才有机会彰显它的价值 不是谁能决定的 该漫游还是冲刺 我们都在海里 我觉得我们像沙子 你说的亡命之徒 是不是大概就是这个意思?
出发啦 不要问那路在哪? 迎风向前 是唯一的方法 (亡命之徒 可会全力以赴 是不是穷途末路 有没有藏身之处) 出发啦 不想问那路在哪? 运命哎啊 什么关卡? (亡命之徒 逃亡要全力以赴 喘息在穷途末路 给我个藏身之处) 当车声隆隆 梦开始阵痛 它卷起了风 重新雕塑每个面孔 (亡命之徒 可会全力以赴 是不是穷途末路 有没有藏身之处) 夜雾那么浓 开阔也汹涌 有一种预感 路的终点是迷宫 (亡命之徒 逃亡要全力以赴 喘息在穷途末路 给我个藏身之处)
有没有人，跟我一起去？ 回家小记。
经过火车上与蟑螂为伍的29个小时后，18日凌晨到站。深圳潮湿温暖的气息。（感谢路途中伪钞同学无聊时的绑鞋带游戏及捕杀小强运动及诸多冷笑话我终于睡着了哈哈） 休整一日。又去剪了头发（它长得好快呀）。理发师又以为我是高中生（心中窃喜哇哈哈）。 今日正式开始在南都深圳站实习。努力学习，当快乐勤奋的小跟班（前辈们都好可爱哇……）。 嗯。妈妈很好。爸爸也很好。apple胖了，减肥中。
忙起来，就没有时间胡思乱想了……也就没有时间不快乐了，对不对？
今天卡卡拒绝了曼城，拒绝了可以堆成山的金钱。他说我不走，我不会离开。 他举着红黑色的22号队服，那样天真烂漫地笑着。 “我不离开。” 就这么一句话。已经让我想哭了。
你看，我要的也就是这么简单的一句话罢了。 Closure
考试周的心情总是无比纠结无比复杂。要么过度烦躁，过度忧虑，要么过度兴奋，过度沉醉。小情绪通通冒出来，一会儿咒骂，一会儿崇拜，一会儿不置可否。 这是一学期以来用脑最多的时候，研究理论文字最集中的时候。一时间需要思考的问题居然那么多，它们在脑子里打架、撕扯不休…… 思考很艰苦，却又充满乐趣，遇到伟大思想的时候我会兴奋得像听到了一首好歌，手舞足蹈，虽然理论总是高深、玩概念，还啰哩八嗦。 那天我们又“讨伐”了一番理论，说它对我们自己的实践来说是没用的东西，但我又想了半天，还是觉得理论其实很有意思，看书的这些天，它让我想了这么多从来没深究过的问题，它是有用的，起码让我学会带着批判的眼光去看事物，而不是急着接受。也没准真能让我们更接近真相。
今天终于了结了一门公共关系，剩下更可怕的传播理论。啊不行今天得停战一宿……不能让脑细胞持续大量死亡…… 竟有点小伤感。福利的摄影课结了，胡百精的公关课结了。这学期我最喜欢的星期四，彻底跑到时间的黑洞里去了。 这年头，好老师难觅，好课难遇。下学期我该指望哪节课呢……新闻传播伦理与法规？媒介经营与管理？西方经济学？政治学概论？饶了我吧，听名字就没胃口…… 写到这儿突然想起来我们集体忘记抢课了。。。果然考试考傻了……好在查了一下选上了《圣经》选读，噢上帝，保佑我这是节好课吧……
这周末要跟新闻评论死磕…… 你看我用了这么多省略号我真是没力气了是不……
最后记下雷人事件一笔： 今天考公关的时候我、赛、呆坐在最前排，可爱的小胡老师在我们面前飘过N次，在我们写得正high手都快断的情况下…… 第一次：翻了下赛的书，问呆看了书没有。 第二次：研究了下呆的学生证看她除了“阿呆”到底还能叫什么…… 第三次：笑嘿嘿地问我“这书好看吗”，我：“好看”，胡：“真的吗？”，我：“真的”，胡转头问呆：“她的话可信吗？”，呆：“可信”。 第四次：又笑嘿嘿地飘过来，无厘头地说了一句：“你说你们仨要是一家生的那可怎么办啊？……”，我：“啊？……”，胡：“那还不愁死人了！”，我终于被雷倒了…… 原来考试还可以一边匆忙痛苦地答题，一边愉悦地无厘头啊……真是把“分裂”精神贯穿到底了……囧
anyway……了结这一桩，还有下一桩。 在这个短暂的空当，我怀念这个学期以来，每一个星期四。 怀念清早0405的阳光，怀念那个永远拖堂到12点把自己搞得虚脱然后请我们吃饭的福利，平遥、锣鼓巷、通宵电影、世外桃源、火锅，还有那么多数都数不清的回忆，要说得说到明天早上…… 怀念下午2121的大黑板，怀念不喜欢“多媒体教学”用粉笔写了又擦擦了又写还总忘了某个字怎么写的胡百精，怀念他的滔滔不绝口若悬河出口成章（这个人绝对高智商），还有总挂在脸上的单纯的笑。一个人怎么能又搞学术又拉风地到处当公关顾问，然后内心又如此“纯净”呢？原来你比我们都分裂……
休息休息，哦也。 人生若只如初见
一秒一秒地，往事被时光的黑洞吞噬。 为什么人们总在这一刻群聚狂欢，说什么辞旧迎新的话，同时百感交集。所谓新年的感觉都是强加上去的，一个数字代替另一个数字，还要霸道地强迫所有人接受这种结束与开始。 结束总会有，开始总会来。只是不需要以这种方式。 我们划定单位。周期往复。一秒一分钟一小时一天一周一月一季一年。还有一学期，一学年。它们让我们不得不从这一站走向下一站。
就要告别一段日子，同时告别过去的自己。 这一秒，下一秒。逝去的再也不能挽回。 门开了，对视了，门关了，时间走了。等到门再开的时候，物是人非…… 最快乐的瞬间，其实就是门初初开启的那一刹那。是那一条细细的门缝，是将要却还未洒进来的光。 忘了是谁向我打的那个比方，他说小时候学校开运动会，自己要参加比赛了，每天很勤奋地练习，特别特别地期待，运动会的前一天晚上兴奋得睡不着觉，想象着明天的各种可能性，心里盛满了快乐——那就是幸福的顶峰。永远都是这样。 这就是为什么我期待着每一个开始，也是为什么恐惧。恐惧开始后的结束，以及结束时的不堪。 “过去是虚假的，往事是不能返回的，每一个消逝的春天都一去不复返了……”荒诞滑稽的《百年孤独》读到最后，却洒落悲伤一地。
我会记得过去的时光，我会记得那一年和每一张笑脸。
然后开始的，是我剩余生命中的第一年。 让我用力的抱抱你，在这个冬天
忽然又嗅到冬天的味道，悄悄地不可阻挡地钻进我的鼻孔，像回忆一般萦绕。 有一些场景就那么永恒地定格在了脑海里。七年前，北京，冬日，大雪。我在四中围墙外的车站等车。被白色包裹着的世界里，我拿着一串冰糖葫芦，那么红。 我不记得为什么会在那里等车，也不记得等的是哪一路车。只记下了那个画面，还有北京冬天的味道。
盼着盼着，冬天静静地走完了一半。 就要告别一段日子，不知道该用怎样的心情。 快乐的，努力的，认真的，纠结的，烦扰的，我可以给你找到，好多好多这样的词语。 可我决定放弃语言，它有时候那么无力。
让我用力地抱抱你。 我身边的你们。 收回我的胡话，然后去拥抱，401的你们。两年半以来，最亲密的朋友。 在冬天里曾挂着泪痕的赛赛猫儿，我要轻轻地把它们擦掉，然后给你讲好多好多冷笑话。你心里的洞，一定会慢慢长好。我想在里面倒好多好多的蜜糖。 喜欢装男人的大呆子，因为想念而大声嚎哭的小女人，你那么细腻的心，要找一个人好好地捧着，在那个人出现之前，我想给它做个小棉袄，你要不要？ 永远糊里糊涂的小荀，你总是那么累，我太心疼。有什么委屈的时候，别总憋着了，就冲我发泄吧，作为你的上铺，天塌下来当然是我顶着呀。 我强大的主人呐，不要再生病啦，虽然你有个那么坚强的外壳。有时候别太勉强自己，也不要用“理论”把我们推开吧。反正，我还是会每天都用拥抱勒死你。 还有依然爱吃的小糖猪，一想起过去曾经伤害过你，就难过得不得了。那么多情绪，别再藏着了……不管你做什么，我都尊重你的。我想看见你由衷的笑。
我爱你们，这句话，说出来其实多么无力啊。
所以我就想抱着你们，紧紧地。不说话。
直到时间都走掉。
"Winter" Joshua Radin
西红柿小朋友，圣诞快乐。
Buon Natale! Mi manchi moltissimo.. Ti aspetto...
936天……144天……80天……我觉得我就像李米一样。 孤独有多深有多疼，你知道吗。 最理解我最包容我的人都离我远去了。 以前我有超超，可以不停地向她唠叨。以前我有你，可以胡说八道无理取闹。可是你们都走了。 身边很多人。其实还是一个人。 难过的时候把帘子拉上不让人看见。晚上一个人在黑暗里哭得浑身颤抖。心里藏了那么多，却不知道向谁说。然后才悲伤地发现，原来我，没有朋友。 天呐。因为真实，所以这么残酷。
我又不乖了，写这么难过的东西给你看。可不可以不要怪我…… 你别担心，我只是此刻情绪太低落。你知道我睡一觉起来就好了。无论如何，圣诞快乐。 冬天，是不是熬过去就好了就好了就好了？
要一个人熬过这个冬天。冷得刺骨的冬天。冷得绝望的冬天。冷得让人想要哭泣的冬天。 熬过去就好了是不是？ 到那时春天就来了一切就好了是不是？ 就不会冷了不会孤独了不会绝望了不会委屈了不会害怕了对不对？
春天，春天你就回来了，我不断告诉自己。 不哭，不哭，好孩子，乖孩子，不哭。
我多么害怕未来啊。我觉得前面黑黑的。要是看不见你的手怎么办怎么办？ 不哭，我不哭。不哭。不哭。不哭。不哭。。。 Don't panic, we're going home
home,home where i wanted to go
bones sinking like stones bones sinking like stones and we live in a beautiful world
回家.哪怕只是短短的几天.回到温暖的地方.养病.休憩.不孤独.不悲伤. . 我的奥运结束了.谢谢国家体育馆.谢谢中国体操和蹦床.11枚金牌.我们和你们一起哭,一起笑. 今天那个写满了你们签名的鞍马已经消失不见.变成了我看不懂的手球.我小心翼翼地把你们所有的成绩公报收藏好.觉得很难过. 其实这里金牌的分量远远超过鸟巢水立方.国家体育馆没有绚丽的外表,但是因为你们,我们如此灿烂. 你们曾经那么近,曾经没有距离,曾经拿起我们的笔签下自己的名字,曾经和我们一起摆pose,曾经向我们挥手说再见. 不过这样完美的结束,也没有遗憾了. 也许我唯一要责难的就是馆里的空调,让我的病迟迟不好. .
原来北京我也会呆腻的.当这里不再有庇护的时候.当它让我无助的时候.
Hello, Goodbye 那个理发师拿起剪掉的第一撮头发说：这个，不要了哦？
现在再不喊两句就越来越没时间吼了。 昨天终于去剪了短发，有生以来第二次（毛孩子时期不算）。第一次剪是小学的时候，极其不成功，于是被妈妈教导以后不许剪短头发。 留了那么多年长直发，今年生日后弄卷了，然后在tommy生日之后“咔嚓”掉了。 第一刀剪下去后，理发师先生拿起我的那撮头发，长长的，卷卷的，冲着镜子里的我晃了晃，说：这个，不要了哦？ 我心想，此人在玩什么浪漫？真有人收藏自己的头发吗？简直就是鬼故事啊。于是浑身一颤，摇头说，不要不要！ 镜头再切换回来的时候，我已然变成了一颗小蘑菇。不是不是，不是齐刘海的那个，那个要是扣在我脑袋上就成鬼娃娃花子了。 我竟然没有对镜惊叫，因为跟我想象中的无甚差别。就好像我本来就该是这样。 果真是又轻又爽。哎呀呀，我又可以用梳子梳头了！那些个卷卷实在太难伺候，不打理就跟一头乱草似的，还不能梳，一点都不直爽。像我这般懒于梳妆打扮的喜于上蹿下跳的人物，短发真是，那个那个，中我下怀。 嗯，那个，感谢tommy小朋友的敦促（其实差不多是逼迫），感谢母亲大人的准肯（没有办法的办法啦），感谢父亲大人的陪伴（其实是他也要剪顺便的）。 追溯一下两天前，也就是前天，也就是7月16日，也就是tommy小朋友的快乐的生日，我的父亲母亲大人驾临京城啦！此次造访时长一个月，不看奥运（电视还是看的），看我~~~(*^__^*) 嘻嘻…… 我今天怎么这个风格。。八成是因为困了 复习复习考试考试感冒感冒怎么这么热
边吹风扇边打喷嚏流鼻涕哇啦啦边看恶心的SPSS我们为什么要学这个学这个真是无聊死了还好新闻理论的报告写完了可是剩下的无限的一大坨都还没开始看哇呀呀孩子们都高考完了我想看欧洲杯好久不看球了真难过呀！！！！！！！ 樱桃真好看真好看//////!!~~ photo by Nikon D80 窗边自然光 这样哭，然后这样笑。
* 下午5点，我们站在人大附中门口，我们站在一群翘首盼望的家长的中间，我们看到你们走出来。就像看到从前的自己。 原来过去那么久了啊。 我拿着FM10，从镜头里面看你们的表情。 我们跟着你们的人流一起走，像是偷偷摸摸地混进两年前。一不小心就伤感起来。 We've all been there. * 今天早上6点50起床。五棵松，Mr.Pizza，新中关，星巴克，女人街。室长的庆生大日，马不停蹄，满心欢乐。 今天6个人都穿了裙子。我们水嫩水嫩的青春呀。 我好想把你们的笑脸全都珍藏起来。我想永远都跟你们这样笑着。 在Mr.Pizza里不停傻乐，以我们一贯的方式。周围的人好像都觉得奇怪啊，这几个姑娘（还加了俩小伙子）怎么笑得这么肆无忌惮？ 小小奢侈地去了Starbucks。窝在沙发上。说着心事和闲话。 说起未来。你们说简直不能想象我大四毕业就工作的状况。你们说我的“心智”还是太小了。 我跟赛赛和圈儿特别认真地说，你们出国了我会很想念你们的。然后你们傻兮兮地说“好”。我们的对话从来都这么无厘头啊。 哎呀，还有两年呐！ 你们说。 嗯。还有两年。可是时间会越过越快。 我最近有点小幻觉。总觉得我现在看到的，那些美好的一幕一幕，都像是青春散场的前戏。我好像是好久好久以后的未来看现在。 我总在想象，我那个时候会不会一会儿哭，一会儿笑，然后说： We've all been there. 老大赛赛猫，老二陈阿呆，老三杜小珣，老四樊小八，老五大头圈儿，老六PP猪。 401。我如此爱。
* 最后我想说。 我原来还是不懂怎么去爱。 原来死赖着不长大是这么的不负责任。 我的执拗的抵抗，伤害了别人，也伤害了自己。 你花了一年的时间让我打开装着我那颗心的盒子，我以为我努力地敞开了，原来还是远远不够。我如此小气，如此自以为是。 “一切纯真和美好是要靠智慧来保护的。”老师啊，你写在我周记本上的那句话，我到现在才明白过来。居然都过去4年多了。 用智慧，而不是固步自封。 不这样狠狠地痛一回，就永远无法成长。 好像每一年夏天我都要这样去成长。
我已经不怕了。 因为每一年，我都还是能笑得像从前一样。
妈妈说你还是这么爱哭还是长不大，让我怎么放心得下啊。 妈妈你别担心。我就是这么爱哭，但是重要的是，我哭过以后能笑得很好。 爸爸说你心理年龄太小了多读些心理方面的书呀，他还说你不要像我一样太追求完美啦你不要像我一样没有耐心啊你不要像我一样一忙起来就啥都忘啦…… 爸爸你别担心。你看你一温柔起来我都感动得哭啦。我知道我和妈妈一直在你心底最深的地方。我知道我太像你了，但我肯定会是你的改进版，把补丁都打上。
请你们原谅我的任性。 请你原谅我的任性。
你等我，等我鼓起勇气再次对你笑。 just like always.
我一直，都是这样哭的。
然后我一直，都是这样笑的。 一年。
he said, can u give me 100 more years like the one just gone?
will everything be alright?
六月就到。北京的冬天太长
夏天来得让我猝不及防
我又闻到了6月的味道
看见一年前的含苞欲放
我说过世界变成了心的形状
我的Heart-shaped box
补一补，我的三日志
要记住的，不要忘了。 4月4日。生日。
中午白白净净的阳光意大利餐馆。提拉米苏take me up。影子影子Tommy Fendi好像两个小胖子。
晚上小小庆生宴呀来了燕然刘妈王卡卡，没打马赛克哈哈^_^
night at D-22. 旁边书店买到旧旧的鲁迅《伪自由书》。 Happy 20th^_^
********************************************************************************************************* 4月5日。
纪念Kurt Cobain。十四年。 *******************************************************************************************************
4月6日。 没什么。我们认识一年了。 一年前你的那双突然找到的轮滑鞋，我突然远到的陌生访客，和一小杯啤酒，还有吉他。偶然的巧合的注定的。
************************************** 续集呀。。7号变成了小卷毛狗。嘻嘻。 we keep going.
19岁的最后1小时。
没有人能跟时间赛跑。没有人能实现相对论里的假设。 我要永远地失掉我的十几岁的年华了。长不大从来只是童话。真害怕呀！ 我今天把镜头对准惶恐的自己，我今天不停地说“这是我十九岁的最后一天了”。 然后我看见了照片里的自己，我突然发现，明天我还会是这样的我。过了这一小时，过了零点的那一秒钟，我还是我啊。 我失掉的只是用来计算年月的数字，我没有失掉自己。 我可以失掉“teenager”这个名号，但是我还可以拥有teen spirit。 没什么不好呀。 我不用向过去告别，也不用对哪个自己说再见。 因为我永远都是这个我，我就是我的全部。 |
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